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¿Donde está el verano?

2007-06-09T10:47:00.000-03:00

Hoy, viendo unas fotos viejas, recordé el calor. Que sensación, que cosa extraña, que locura el tiempo y el clima. El cuerpo, el cuerpo, el cuerpo. Por momentos siento que no existe otra posibilidad, que lo único que importa es el cuerpo. Que sensaciones. Que calor sentí, que agradable sentir eso con tanto frío que hace.

Bufido (escrito el 21/02/2007)

2007-04-26T11:15:00.000-03:00

Es casi como si me hubiera cansado, pero ¿de que? Si nunca empecé. Tengo la sensación de no tener nada para decir. De que todo lo dice la aplastante realidad. De que me serviría hablar de los olores, de lo podrido que se mete en la nariz, ahuecándote el alma, lentamente. El amontonamiento de sudor en la ciudad, del aplastante y metálico aroma del consumo. Aunque eso es empezar algo, ¿no? Decir que esta inconformidad y a la vez este silencio por el que me dejo apabullar es un comienzo. Al menos es algo.

Hay una necesidad que aparece en mí que pasa por lo estético. No logro discernir que me preocupa más, si el contenido o lo estético. Podría desplegar algo de vocabulario, pero quiero decir cosas concretas. Aunque toda elección implica adoptar una estética determinada. Mi elección es contar lo que me pasa. Contar que está pasando conmigo y el alrededor en esta época determinada por un arbitrario sistema calendario. Eso si hablamos en el sentido del tiempo, pero en otros sentidos determinada por miles de factores. Estoy harto.

Me siento bien, pum, me siento mal. De arriba hacia abajo. Estoy con todas las pilas, toda la onda, toda la locura efusiva de la creación (no el génesis humano sino la creación de cositas, canciones, palabras combinadas) y de golpe una marea criminal y destructiva me lleva a lo más hondo de la depresión. No pasa en dos minutos, pero de una hora a otras sucede. Armo proyectos en mi cabeza, los desarmo, pienso que contemplar es lo mejor en la vida, me siento estático, deliro de acciones, vuelvo a la quietud, me relaciono con otras personas: superactivos, pasivos, reboteros, mensajeros, copiones, sinceros, viajeros, pelotudos, amarillos, colorados. Hay variedad y me siento solo.

PROXIMAMENTE...

2007-03-06T21:03:00.000-03:00

Se viene un Recital Poético Onírico Reflexivo. HAY ALGO QUE DECIR producciones y amigos. Salud.

NO PUDE SUBIR LA FOTO!!

2007-01-22T13:25:00.000-03:00

Odio la pc!!

SE VIENE EL DEMO EN EL 2007

2006-12-28T16:58:00.000-03:00

Bueno, se está yendo el año, diferentes rumbos mononianos, unos al norte, otros al este, otros quien sabe adonde. La cuestión es que el año que viene estaremos grabando el demo, supongo. Se vienen varios cambios geo-posicionales, mudanzas y etcéteras. Termina el año, un 2006 que estuvo bueno, y un 2007 raro, como cada año que empieza. Y acá arriba, gracias a Pablito, la visión de algo simpático. La vida es un demo, amigos.

FIESTA EN FUNES

2006-12-04T21:15:00.000-03:00

SOY UN ARBOL (y jopa está limado)

2006-11-23T22:26:00.000-03:00

Es la orden

2006-10-30T02:26:00.000-03:00

¡¡¡CHUPADLA!!!

Bomba

2006-10-27T13:02:00.000-03:00

Hoy tengo una sansación de mañana antigua. Sobre un árbol, el equilibrio es distinto al habitual. Ser el árbol es distinto. Estoy luchando contra algo que no veo. ¿Enemigos? No sé que pasa, el dia llueve formas viejas.

He contemplado sin criterios,
sufro las causas de mirar,
no encuentro los caminos,
espectador pasivo incierto,
busco impaciente el mar,

Vislumbro la inmensidad,
el cielo se desparrama,
desconozco la oscuridad,
algo se impregna en las manos,
¿donde estará la verdad?

Estos versos, que podrían haber sido otros, o los mismos pero leídos desde otro lugar, me informan el estado de mi ser. Estoy seguro que estoy sintiendo muchas cosas al mismo tiempo, pero de ahí a darme cuenta, faltan muchas huellas. Pero eso es, como la huella, lo que pasa. Son signos, nunca es la verdad cruda y resplandeciente.

Y de golpe todo me da ganas de romper todo, yo y mi pretensión de tratar de explicar algo mediante otro algo y así los algos se vuelven medios (pero medios que no llevan nada a través de ellos) y si, hoy me levanté cabrón y podría poner una bomba en cada reality, en cada canal de televisión, en cada casa de hijo de puta que manipula información, en cada mentira humana que me cruzo, y ni siquiera se que estoy diciendo, pero hoy pondría una bomba, pero una bomba que explote sin matar a nadie, sino que sirva para abrir los ojos, hasta los míos ya que siento que hace años que estoy durmiendo.

DE MONONINOS EN EL CEC

2006-10-01T15:33:00.000-03:00

Dualidad (si, publicar)

2006-09-26T17:54:00.000-03:00

A veces las belleza puede encontrarse en lugares poco comunes, que uno en general no espera, o lo contrario, encontrar el horror en lo perfecto de algo, saber que una mirada entreabierta, un gesto, una boca torcida, puede cambiar nuestra visión de las cosas. El arte como una forma de cosa horrible y tan bella, lo cursi en su punto de quiebre, la verborragia sucia de una boca junto a un oído, algo tan bello. La dualidad de las plantas, de la vida en sí misma que nos retuerce o nos lleva a incertidumbres que son más reales que cualquier alucinación de índole social, que mierda, que verdadera mierda hablando como un académico, eso hay que dejar de hacer, creer que uno tiene la posta, que sabe algo, cuando en realidad a cada segundo la vida o el conjunto de decisiones que uno toma, o el amor, o la furia sobre alguien o algo, ya sea institución o bicho bolita (que pensándolo bien son inofensivos) puede sorprender nuestros viejos y repetidos esquemas. No ser lo que los demás esperan que uno sea. Ser peor. O mejor. No ser. Y ser en totalidad con todo lo que pasa.

Entrar en trances que ayuden. Sentir los objetos, las plantas, las personas, los animales. Los seres vivos y los inanimados, pero no menos vivos. Darse cuenta, VER que estamos haciendo todo el tiempo. Durante mucho tiempo mi inconciencia me llevó al no cuidado de mi cuerpo, del lugar físico y tan real donde habita lo otro, llámese como se llame. Lo otro alma, lo otro espíritu. Pero el cuerpo es lo más real que tenemos, lo más verdadero entre tanta farsa. Por eso hay que reivindicarlo, enaltecerlo, renacerlo, volver a vivirlo. Empezar de nuevo y redescubrirlo. Me cuesta tanto a veces. Pero sentir con el cuerpo, a través del cuerpo, con el cuerpo.

Por instantes siento que todo es tan inútil, tan volátil, tan esdrújulo. Pero cuando puedo con un gesto o una charla o una canción, hacer pensar a alguien y pensarme dentro de ese alguien y que ese alguien me ayude a ver que soy que ando haciendo por esos lugares, ahí la satisfacción es grande.

Ser soberbio no sirve, la postura del saber, es una verdadera mierda. Somos iguales, todos y cada uno y tan diferentes que se vuelve bella la paradoja.

Uf, estoy volando escuchando a Bob, gritando y cantando, me subo a sus palabras, a una melodía cíclica y eterna, que me transporta a un lugar que conozco y a la vez sigue siendo nuevo y maravilloso. Me siento bien, tengo sueño y me siento bien. Tengo sueños, me siento.

La cara en la pared transpirada huele a caña de azúcar a pomelo y mandarina. Los ojos agarrotados soportando un intenso calor de luces que se mueven.
// La perfección se alcanza sin alcanzarla, perdiendo unos granos de arena en el camino, el pasto en la cara y otra vez una casa de otra vida, de esta vida.
// Mañana tengo que acomodar el orden pre-establecido y organizar la planificación de las sincronizaciones cronometradas. ¡Que mierda!
// Confío a pleno en lo que soy, en toda la dimensión de mi energía y mis posibilidades, me siento tranquilo con eso, conozco de eso, se cómo moverme, alguna vez lo he hecho. Recuerdo.

La perfección de la contradicción es bastante imposible de superar – dijo un amigo que está tan cerca de mi como de vos y que no es ninguno de esos dos que están junto a vos, porque han dejado el cuerpo y no tienen nada que decir.
¿A quien le hablás? Ah, ya entiendo, estás fuera de vos y te hablás a vos mismo, desde afuera, pero sabiendo que también desde adentro. ¿Pero desde adentro de que? Desde adentro del más profundo adentro.
Hace calor, y está nevando al mismo tiempo, la explosión es inmensa y constante.

A veces necesito irme para saber donde estoy, es la mejor manera de encontrarme. Alejarme por un tiempo de mi mismo, así, de golpe y despacio.

DE MONONINOS EN VIVO

2006-09-06T16:02:00.000-03:00

No posteo más (fakiu jani)

2006-09-01T02:18:00.000-03:00

Estoy bajo de energías (a veces estoy tan bien, estoy tan mal, calambres en el alma) y la verdad es que aunque este blog no supera jamás las 10 visitas semanales promedio (esos son algunos amigos reiterativos y otras hierbas de otras plantas de otra genealogía), he decidido no seguir exponiendo ciertas crudezas en la net. No tengo ganas. En este último tiempo tengo ganas de muy poco. Estoy low. Que le vamos a hacer.
Lo importante es el afecto, reza la letra de una canción, de un amigo mío que quiero con el alma, como a todos mis amigos qye quiero con el alma. (Con que ha de querer uno sino es con el zzzzzzzzzzzzzzzz alma. Un globo de luz anda suelto.)
Tocan De Mononinos en breve, tocan y vuelven a tocar en octubre. Primero la primavera, crecerán algunas flores, después la octubrería traerá nuevas sensaciones. Se huele algo ya, pero la fiebre tiene que pasar. San sasín, san sasán, lean el blog aunque no haya nada nuevo porque lo dice el refrán todo vuelve a ser nuevo alguna vez, todo se renueva aunque sea eterno. Los invito a que me lean. Por un rato los bichitos descansan de la arena, se van con sus patitas hacia nuevos horizontes, hibernan en verano, se vuelven de madera, se mezclan en las sombras de todas las cortezas, de árboles y lianas que pueblan esta mesa, tal vez en el papel, nos volvamos a ver. Saludos para todos, insectos saturnianos, saludos para todos, amigos casi hermanos, nos vemos en las flores, la luna o las estrellas, nos vemos en las caras, los ojos y las mesas. Salud y buena vida. Hasta un tiempo, en el que se curen las heridas. A las heridas, hay que dajarlas ahí, a las heridas sangre. Y basta ya está, ya fue no va más. Mucha data y pocas nueces.

Bello Sol

2006-08-10T14:36:00.000-03:00

No es gracioso

2006-07-31T03:59:00.000-03:00

Ya lo dije tantas veces que para que decirlo si es el retorno perfecto y no necesita difusión. En el mes de febrero YO YA SABIA lo del frío. Lo de este frío heladocongelanteylaputadigo. Sabía, es increíble pero lo sabía. MI CUERPO lo sabía. Y contra eso no es posible argumentar nada. Digamos que, como mi cuerpo lo sabía, de algún modo fue llegando a las yemas de mis dedos (porque cada vez estoy más convencido que lo que escribe en mí es mi cuerpo y más que nada mis yemas) y desde allí eso que escribí en febrero y lo de ahora.Curioso nombre el de yemas para los dedos. Yemas se relaciona con huevos. (Esta línea podría tener otra línea de sentido)

Si, es recordar
todo es recordar
sin saber que recordamos

pero lo nuevo es nuevo
y es nuevo
pero recordado

y decir que uno no se acuerda
es mentira
decir que uno no tiene nada para recordar
es falso
y eso es todo
lo que deberíamos hacer
che
humanos
deberíamos olvidarnos de todo
para poder recordar

che
humanos

tendríamos que irnos a ver un sol
una distancia
un planeta
un perrito en la calle ladrando
juntar todo lo que somos

y ponernos a mirar sin ver
porque no hay nada que ver
solo recordar lo nuevo
la novedad
y la luna

Ahora hace frío. Afuera está helando. Es agradable sentir el calor del fuego en alguna de sus expresiones. El frío está durísimo. Pero yo soy fuerte. Mi debilidad es una fuerza. Es maravilloso tener la posibilidad de abrigarse. Y FACKIN CHINITOS.
FACKIN CHINITOS salen del paseo peatonal. Comen arroz con palitos y miran TV todo el día. Mentira, esos son los japoneses y estos son FACKIN CHINITOS. Golpean con un palo el asadito y el gong lo suenan despacito. FACKIN CHINITOS, vos y yo y él y ella y aquellos y todos, che humanos, FACKIN CHINITOS, tan redondos como uno y sin embargo galleguitos o italianos fermentados de bigotes. FACKIN CHINITOS. La orquesta singular de los extranjeros nos demuestra su emoción y su alegría FACKIN CHINITOS, si, putos, maricas o putitos. Salen por la noches a sembrar el terror y la anarquía, también piensan en la paz y la armonía, nunca en pamela o en yolanda, pero recuerdan a Lina y Marta, FACKIN FACKIN CHINOS CHINITOS. Que esperaban, ¿realidad? FACKIN CHINITOS. Sin pensar y viendo la veta, recorren las calles haciendo piruetas, venden su arroz por dos tres monedas, nadie le importa más que la yerba. Beben el mate con dedicación, cantan canciones re bien, lo mejor. Salen de joda con cuanta persona le brinde en la vida un poco de joda. FACKIN CHINITOS hijos de puta, ratas, mierdas. No sé que los conozco. NO quiero saberlo. No sé que son duendes. NO quiero saberlo. Es el problema, no querer saberlo. Es el problema de los FACKIN CHINITOS molestos. Obsecuentes y CHINITOS y FACKIN.
La realidad es no decir nada y tomarse un trago de vino. Esa es la realidad. No hay otra posible. Lo digo yo que sé lo que digo (la palabra No es fea). Siempre supe que estaba diciendo algo. Siempre supe a que me refería con aquello de los parques y las estatuas públicas. Es improbable entender mi sufrimiento a causa de dos motivos fundamentales: FACKIN y CHINITOS. ¿Explicar más? No, señores, abran los ojos, no me vengan con ese verso de la teoría evolutiva o de alguna mentira disfrazada de teoría científica. Ustedes son FACKIN CHINITOS porque quieren serlo. ¿Eh? Cierren los ojos sino y van a ver. Van a ver. Van a ver. Van a ver.

Que frío. Que frío.

(de cerca nadie es normal (citado de liniers que lo citó de caetano veloso))

2006-07-19T04:22:00.000-03:00

Uno

La gente está apurada / hay que correr / hacer / pensar / dirigir / planificar / teledirigir
estamos todos apurados por llegar / pero no sabemos adónde

¿Dónde vamos?

La gente está convencida de todo / de la vida / de la muerte / de las cajas / de las puertas
de las cuentas que hay que pagar / del trabajo / de las relaciones

y nada de todo lo que pensamos
es como lo pensamos

Lo importante es saber encontrar el lugar / y que hacer con las manos / y la luz de cada cuerpo / de cada abrazo / de cada mirada

Lo decía Don Juan / parar el mundo / desatino controlado

Dejar de pensar para sentir / el árbol / el sol / la tierra

El universo es uno y es mil

Nadie sabe / no sabemos la verdad / hay que vivir con eso / abrazarlo

Dos

Es más fácil / de lo que parece
parece más de lo que es / lo difícil es ver

abrir los ojos / cerrándolos

Es lo que hay

2006-06-20T21:56:00.000-03:00

El tiempo, esa explicación sin explicación, hace que me hunda en tremendos viajes de sensaciones.

Las fotos.

Las fotos y las grabaciones.

Las voces.Pero las fotos me trasladan.

Tengo el cuerpo trasladable y extraño. Un exceso de latidos. Vibraciones. Movimiento interior.

No puedo, no me es posible decir nada, estoy vacío.

Lleno.

Es un mundo increíble.

No demasiado

2006-06-02T21:48:00.000-03:00

A veces se complica.

La locura puesta en otro lugar, no es agradable.

No es mucho lo que tengo para decir hoy.

El saber es una maravillosa invención.

La inteligencia es un torbellino que construye y hunde al mismo tiempo.

Las estructuras pesan más de lo que creemos.

Hay que encontrar la dinamita.

Lo importante es tratar de volar.

En las palabras

2006-05-09T22:12:00.000-03:00

Estoy en las palabras. En esta era donde todo está en lo material (y yo, claro, también lo estoy) se me está dando por estar en las palabras. Más que nada porque acá, transmito. Quiero decir que me siento bien acá, en las palabras, pero porque en lo material también me encuentro. En lo material y en la relación con el otro. Con los amigos, con la gente querida, con el amor que uno da cuando puede expandirse. Estoy en expansión.Una tarde de frío, en el sol. Una charla y un mate, un té. El abrazo, el saludo, la distancia cercana, puedo ver. El intercambio, el dar. Es posible vivir mejor cada vez. No tengo dudas. Buscar la forma es lo complejo, las trabas del sistema, de lo social, de los miedos y las inseguridades que se perciben diariamente en el mundo. Pero es posible, y esta vez el pero es positivo. Se pueden cambiar las pequeñas cosas.
Las palabras me ayudan, cada vez más, viajo y digo, en las palabras. Es templado el clima acá. Me agrada. Cuando se una aún más la acción con las palabras, será la explosión definitiva, y pienso estar vivo para disfrutarlo.

(no estoy demasiado convencido de lo que acabo de publicar, sin embargo, lo voy a dejar unos días, para ver que se siente)

La base es la Mitocondria (simple rabbit) Cocorocó

2006-05-03T01:46:00.000-03:00

Una reflexión sobre la lectura y el dolor.

A través del dolor uno nace. El dolor físico es uno de los límites más insensatos del cuerpo. Al vez lo más coherente sería el dolor del alma, la angustia (no recuerdo ahora el término alemán). El dolor es la causa y el efecto. Se llega al dolor por un motivo (claro o no claro). Se puede llegar al dolor por diversos caminos, así como se llega a la lectura. Leer es un acto de dolor. Porque se pierde algo, hay una muerte, lo escrito te mete en lo escrito. Pero en el instante posterior, lo escrito te abre el paraguas simbólico y llueven formas y montañas.

Lo escrito es un límite, tanto como el dolor. Pero ambos son el inicio de algo nuevo. Después del dolor llega el sosiego y una nueva reflexión. Después de la lectura llega la locura y tal vez más tarde el sosiego. Depende que libro. Depende que dolor.

No sé exactamente en que puedo ubicar ciertos pensamientos, ciertas reflexiones. Los límites desaparecen. No existen. La palabra escrita resulta ser un universo inexplorado hasta que alguien lo hace vivo, con su sonido particular (el sonido de la mente), con las imágenes más absurdas. Hoy, mientras leía un artículo de un diario que no viene al caso nombrar (y sin embargo aquí hago una referencia notoria acerca del diario), pensaba en otro nivel. Leía, entendía, asimilaba pero no lo registraba en ese instante y otro plano de mi pensamiento se filtraba. Estaba escribiendo. En ese momento estaba escribiendo esto que en este instante escribo, pero que en realidad ya había escrito. De algún modo lo mismo pasa con el dolor. El dolor que siento en este instante, un dolor físico (otra muela), el dolor que sentí más temprano mientras unas pinzas enormes… ese dolor de la tarde, ese pensamiento de la mañana, estaban generando esto que está sucediendo a medida que cada tecla es presionada. Y mientras escribo, esto, ahora (el mañana del lector, o presente) estoy escribiendo otra cosa. Mi pensamiento está generando otra cosa en otro nivel. El dolor y la lectura son cadenas. No cadenas que atan, sino sucesiones. Constantes dominós que van empujándose.

No llego a entenderme a veces. Pero hay un camino. Una senda que a medida que pasa el tiempo se señaliza más. Uno llega a estar convencido de algo en algún momento. Eso puede ser lo peligroso. Por eso lo interesante es la búsqueda, la curiosidad.Dos factores influyen notablemente en lo que antes decía referido a la lectura y al dolor. Uno es el tiempo, la imposibilidad de determinar si esto que leo o sufro ahora está, efectivamente ocurriendo ahora, o sucedió en otra época. Ni el dolor ni la lectura (y lectura debe leerse como algo más general, justamente) son temporales. Ocurren todo el tiempo en distintos tiempos. El otro factor lo olvidé, pero aparece un tercero. El porqué de la necesidad de determinar. O sea, ese impulso casi inmediato de medir.Para terminar esto que acaba de empezar (porque es un dolor) y tratar de cerrar esto que recién se abre (porque es una lectura) debo decir que esto fue escrito y dolido el fin de semana. Sin contar tantas otros momentos en los que se fue forjando.

Tal vez si los seres humanos tuviéramos la capacidad de desunir para ver mejor. O sea, dejar de pensar en unidades / individualidades / compartimentos / medidas y nos abramos al abanico infinito de posibilidades, podamos comprender algún día que el universo es homogeneidad diversificada y que la lectura es dolor y el dolor es tiempo y el tiempo es árbol y el sol es tierra y la mujer es madre y el viento es estrella y el hombre es pan y el cielo es agua y el sol es piedra.

Ahora mi narcisismo hace que quiera verme bien en esta foro que adjunto. Aunque amigos, me estoy quedando pelado. La puta que lo parió (el sol es piedra las nubes arrastran el sol las paredes atajan el viento se me están volando las chapas, dos empanadas dos de carne, dos de humita por favor y para ti Juan Ignacio, para mí traéme dos, grande Casero Alfredo pensador carajo)

Una charla en el río

2006-04-27T16:53:00.000-03:00

La incertidumbre puede ser transformada en sabiduría.

Me vienen muchas imágenes a la mente. De charlas, de instantes, de silencios, de formas. Y estar en la línea, en un límite delgado, en el borde, al final del camino, se retribuye. Quiero decir que puedo transmitir ciertas formas de ver que le sirven a mis seres queridos. No siempre estoy seguro, y me cuestiono constantemente y dudo y la incertidumbre me consume, pero en algún momento, al final de algún pequeño camino, sirve. Le ayuda a alguien.Esta vez la charla fue con mi hermano. Después de su recital el sábado, con su grupo, al que tanto le puso estos últimos meses, tuvo algo así como un “agudo ataque de angustia”. Claro que la gente en general va a decir “seguro que comiste algo que te hizo mal” y el médico recetará Nicoglitiricina Magnesiana o algo así para que el dolor cese. Desde ayer con el dolor, hoy llegó al laburo con lo mismo. Tanta emoción contenida, tantos nervios, tanta expectativa por ese ansiado momento de exposición y además la presencia de mis viejos, separados (desde hace ya como 10 años) y con sus respectivas parejas, uno en cada punta del bar, tanta cosa, para nada causante del dolor estomacal, por algún lado tenía que salir. Pero no, “tomaste mucha agua mientras cantabas” fue un diagnóstico. Y en realidad podríamos decir que en el estado de nervios que estaba ese cuerpo todo pudo haberle afectado. Entonces nos fuimos al río. Entonces charlamos un rato. Un largo silencio, ver el río, el agua corriendo, el cielo azul furioso, los pajaritos, la tierra, las ramas, eso calma bastante. Ustedes piensan demasiado las cosas, me decía con respecto a mí y el grupejo (Bene, Ale, el extraño núcleo que formamos), analizan todo mucho. Hay que hacer. Ok, estoy de acuerdo, hay que hacer, pero ¿a que precio? ¿Un recital cuesta una úlcera o una gastritis? ¿Un negocio cuesta un cáncer? ¿No tomar vacaciones cuesta un ataque cardíaco?
Me pasa que dudo tanto, que mis más profundas convicciones se ponen en la línea. Y las olvido o las dejo olvidadas. Pero cuando pasan este tipo de cosas me convenzo. La incertidumbre a veces es sabia o se transforma en conocimiento.
El cuerpo avisa de los tiempos. El cuerpo te habla y te dice si estás acelerado o no. Si estás al caño, si no podés parar. Mi hermano no pudo tomarse vacaciones, hace años que no camina (porque el auto es el auto). Yo tampoco soy un gran ejemplo de salud. Me falta mejorar muchas cosas, pero en eso ando. Apurado no. Tratando de respetar lo menos posible los horarios, que si te descuidás te manejan la vida.Ojalá que esa tardecita en el río haya sido productiva. Ya lo es, para mí y para él. Salud.

Tómalo con calma, la cosa es así, ya se hizo de noche, me tengo que ir.

La Muerte

2006-04-14T13:55:00.000-03:00

Anoche soñé que conocía el momento en el que me iba a morir. En un punto estaba contento porque sabía que la cosa seguía, de otra manera, distinto, pero seguía. Me daba pena por la gente que me veía morir, era en un parque, creo que estaba mi vieja y mi hermano.
Cuando dejaba mi cuerpo, subía unas escaleras y llegaba a un lugar donde se practicaba el sexo de un modo descomunal y natural. O sea, todo el mundo estaba a full, pero como si estuvieran cocinando panchos. Era extraño.

Sigue siendo raro

2006-04-12T02:26:00.000-03:00

Todo esto, digo, no. Vivir, estar, sentir. Escuchar las voces y lo que nos rodea. Básicamente vivir. Me sigue sorprendiendo la vida, en todas sus formas y disfraces y claridades y cielos. Parece ser que las estrellas saben. Un amigo, una espera, una charla, un mate. El sol. El sol es impresionante. Pero la noche es cómoda. Soy el agua en la noche.

¿Es posible darse cuenta que uno no sabe demasiado?

Pero por otro lado, en otros contraluces, uno sabe donde están los pies. Los huecos se van llenando, aunque a simple vista parezcan vacíos. Me conmueve saber donde están mis pies. Más si sé que sirven para llevarme.

Las manos también son importantes. Caminan.

Me acordé de golpe de algunas muertes. No sé porque. A lo mejor la vida recuerda a la muerte. Pero eso no es malo. Abrir los ojos también es escuchar. Sigue siendo raro.

Final del día.

Hasta mañana.

Otra vez el fútbol

2006-04-06T15:31:00.000-03:00

SE REINVINDICA LA ROCK&POP ANTE LA SEUDO-INTELECTUALIDAD DE RADIO UNIVERSIDAD

Miércoles 5 de abril, 23hs, Rosario, Argentina.
En una parada difícil la escuadra rockera arriesgaba toda su reputación ante un sobrevaluado equipo universitario. En un principio, parecía que los refuerzos del equipo de calle Urquiza iban a sentenciar la historia (cabe destacar la excelente labor de Perry, el único jugador champagne en medio de tanto patadura universitario*). Pero ni esa incorporación, ni la ausencia de un lastre como el de Fritschi pudieron impedir lo inevitable.
Después de afrontar un parcial de cinco goles abajo el quipo de los rankings puso todo lo que había que poner, y a base de toques, gambetas y pases a la red aplastó a un vencido universidad, que pedía la hora antes de tiempo.
De nada sirvieron las alabanzas a Kusturica, los ruegos a Atahualpa Yupanqui ni el terrible patadón que le pegaron a Bilinski. Nada les dio resultado y el triunfo de Rock&Pop fue contundente!

Pd: no pongo puntajes... no hace falta

by Blitox

A mis objetos sexuales

2006-04-02T11:16:00.000-03:00

Iba a hacerles entrega de un escrito, más bien de una gran reflexión política, fruto de información re-cogida pero también de un gran mérito personal de lectura e investigación, y por lo tanto, de pérdida de tiempo, de trabajo intelectual en serio. Y si acaso alguien se cuestionara ahora porqué digo pérdida de tiempo, sepa que ese trabajito también hablaba de la hipocresía, así que no me vengan después a decir que está bueno lo que hice, y que no lo consideran pérdida de tiempo. Porque ustedes y yo sabemos que para esta sociedad, para este mundo y para nosotros mismos, cuando uno se pone a pensar, está perdiendo el tiempo: "es un pajero". Y verán que después de todo, tal apreciación no está tan alejada de la razón.
En este sentido, si bien hice lugar a mi propio embargo porque me faltaba terminar el trabajo en cuestión (y carezco de las ganas necesarias para hacerlo), sin embargo me dí cuenta de la interesante y cultivada pajereada que había hecho (y que aún me falta culminar), lo cual me llevó a pensar no tanto en culpa-pá o en Papá Noel como sí en el sexo.
Al ver que cuesta tanto darle forma definitiva y bella a una reflexión profunda, al tener ahora mismo el impulso masoquista de terminar ese trabajito, haciendo caso omiso a mi cansancio, y al ver cuántos rodeos, idas y venidas, refutaciones y corroboraciones tuve que realizar, llego a la conclusión de que todo ese empeño en tal empresa sin fines de lucro no puede ser más que una masturbación encubierta. Y por extensión, creo que todo lo intelctual tiene, además de mucho de sexual - véase las palabras recién utilizadas: "reflexión profunda", "rodeos", "impulso", "idas y venidas", "investigación", "terminar el trabajo" (acabar) - mucho de pajereada también.
Tanto esfuerzo en escuela primaria, secundaria, terciaria, facultad, lectura, meditación, concentración; tanto empeño en un buen desempeño, tanto alargar el conociento, tanta materia - mentira, no puede ser más que un desvío de la masturbación. Es por eso que al ver desde esta perspectiva mi labor teórica, dejé sin culminar lo que pronto acabará en sus manos o en sus ojos, y tal vez eso será luego derramado por sus bocas.
Hasta entonces.

El Licenciado

El Licenciado es uno de los mejores colaboradores del blog, es un excelente creador de mundos, uno de mis escritores favoritos, mi amigo personal y basta de adularlo porque también es medio pelotudo - no es bueno ser totalmente obsecuente - Lo más importante es que le tengo mucho afecto)

La tarde con el mate

2006-03-10T10:54:00.000-03:00

1

Inevitable encender un cigarrillo cuando la página está en blanco, y todo para tratar de explicar si ese que veo en esa foto soy yo o quien cuernos es. O mejor, y todo para tratar de explicar esa sensación de verse en eso que arbitrariamente se llama foto y que por algún motivo desconocido para mí me produjo hace un rato algo parecido a un espasmo interno o un cuestionamiento indefinido en un sector menos definido aún entre la boca del estómago y la planta de los pies como una pelota de humo gelatinoso.

2

Reconstrucción de la realidad pasada, un misterio de esos que jamás se explican como cuando hoy sobre la tierra mi cuerpo, sobre el pasto mi cuerpo, sobre mi peso mi cuerpo, yo mismo sobre mi mismo y ensayando formas de decir que el sol me calcina la piel lentamente y que puedo ser tranquilamente y sin esfuerzos un bife sobre la plancha-tierra que encima es esférica y pertenece a un sistema solar determinado y descubierto por personas que jamás pisaron ni rozaron una estrella pero que seguramente en una loma se acostaron como yo a mirar las estrellas, pero este calor nunca, que me quema como un huevo de gallina cuyo esposo fue rostizado hace momentos y está siendo llevado a la boca de un argentino feliz de compartir de ver a la familia sentada a la mesa.

3

Y a la tarde entre los mates y la luz caída, por sobre la conversación con Ferdi, que hablaba de lugares y formas sin saber lo que yo, sin saber que se me escapaba algo, que algo en esta realidad se me iba bajo los dedos como un gato cuando se escurre o se refriega contra los tobillos y un sabor a cariño resbala hasta los pies dejándonos con ganas, con ganas de que si al final es un gato que puede ser del vecino o de un amigo y las palabras brotan lentas, suaves como un ronroneo que lindo gato que bonito gato que precioso gato.

4

Y lo veo también a Julio, tal vez alguna vez se lo haya preguntado, que bien queda en ese animalejo suave color crema y su mirada en blanco y negro saliendo, parándose entre el sol y mi cuerpo sobre su peso para transformarse en un recuerdo imposible que me habla y me dicta y me dice yo tampoco los entiendo, estos papeles que se guardan en el tiempo que se escapa como un gato cuando se escurre o se refriega.

5

Esa necesidad de trascender de quedarse de eternizar algo que fluye por el aire que tanto puede ser la inspiración en su máximo esplendor o la idiotez en su mínimo escozor pero que algo es algo es y no se puede dejar de explicar sin explicaciones salvo que lo que sucede es igual a los trenes en los que viajamos cuando somos niños y vemos pasar todo por la ventanilla y decimos pero yo quiero estar siempre ahí y entonces construimos una estatua pintamos un cuadro o escribimos estas cosas que poco importan pero que son tan necesarias.

Mapa

2006-03-01T12:01:00.000-03:00

winnie pu no es un oso es un canario engordado con aspirinetas

Gente amiga y visitadora del Blog, unos datos como para que estén informados. Radio Blitox renovó programación, debajo de la radio hay algunos lindos enlaces (mal llamados links) para visitar, y luego debajo de cada post o apartado se encuentra un sector para dejar comentarios (comments). También están todos los archivos desde que existe el blog, claro. Se los digo para que participen, es gratis. Ah, y voy a poner acá una foto de un hongo que creció en el patio de la casa de mi abuela.

de la familia de las locáceas singapureñas del norte baigorrense

Mientras como un alfajor Bon o Bon

2006-02-26T06:07:00.000-03:00

Bon o bon, esa es la cuestión. Podría comenzar este relato de diversas maneras. Entendiendo que soy un ganador o complicándome la vida pensando en mis limitaciones. Pero no. Empezaré esta historia diciendo que los alfajores son una de las mayores piezas gastronómicas de la vida. Perdí mis llaves. Se las dí a una chica para que empujara la pipa. Luego besé a esa chica. Pero antes otra chica diferente me pidió el mail. Me dijo textualmente: Disculpame, yo ya me voy, pero me darías tu mail para en otro momento poder hablar. Eso me halagó, no puedo dejar de reconocerlo. Entonces me sentí un truinfador nato. Poco después ese sentimiento extraño desapareció de mí. Le di unos besos a Eliana porque me pareció que me gustarían. Así fue. Estoy con los ojos abiertos y la piel sensible. No puedo negarme a nada que tenga relación con el afecto. Y eso me gustaría repetirlo en todo ámbito de mi vida. Nada es comparable con el tremendo poder del cariño humano. No es exagerado lo que digo aunque lo parezca. Tal vez estoy atravesando una etapa ultra-sensible de mi vida y todo lo que ocurre a mi alrededor tiene que ver con eso. Sin embargo pierdo las llaves, las dejo, el modo de entrar a mi casa, la clave, el secreto. Bene me dice que me tengo que poner las pilas porque eso me molesta. Es cierto. Me molesta y mucho. Pero las situaciones se dan por algún motivo. Es probablemente una justificación. De todos modos es real el deseo de viajar y no tener más llaves. Don Julio debe vivir bien en la selva. Podría hechar un ojo para por lo menos saber que se siente. Sin dejar de sonreir por la vida que llevo, dejo una frase de Cachu para la reflexión, se pueden hacer comentarios: Dejá a las minas lindas para los que tienen poca imaginación. Salud, y por supuesto, esto no debería suceder.

TO BE OR NOT TO BE

2006-02-13T01:54:00.000-03:00

Tener pelo o no tener pelo, esa es la cuestión. No se si raparme y quedar cual Pelado Lucas, pero Negro cual pato Lucas o tratar de seguir con esto que queda que es poco. En fin, como no tengo ganas de escribir un pomo y De Mononinos está en Stand By todavía, no hay demasiado por comentar en este blog. O sí, pero no tengo ganas. Igual, un link en el que hay otras cosas Fuga por el Sol

BRASIL 2006

2006-01-30T01:42:00.000-03:00

Atrévase a soñar, y adivine quien es Bruna...

Me quedo con esta postal

2006-01-03T01:09:00.000-03:00

Y bué, el año empezó como empezó y contra lo sucedido nada se puede hacer. Hoy me siento mejor, y las cosas que hacen que así me sienta no son demasiadas, pero sí suficientes.

Mis amigos, la gente que me rodea, el recuerdo de los viajes, como lo fueron las fotos del campo, el frío y la cabalgata.

Las charlas, los libros, el churro de la tardecita, los choclos y la sandía. La pileta de jopa, las limaduras con las llaves, las facturas de la luz impagas, las minas, las charlas sobre las minas, los amores imposibles, el psicoanálisis, los traumas.

Las tremendas sensaciones de alegría, el sol de Pity, Ferdi, la Ayahuasca.

Será un año mejor que el 2005, que tuvo lo suyo y seguiremos hacia adelante. No es posible ir hacia otro lugar.

Natural Mistyc a las 7 de la tarde, con el sol cayendo. Pocas palabras. Me quedo con esta postal.

Hay que ser muy boludo

2006-01-01T10:22:00.000-03:00

Hay que ser muy boludo y yo evidentemente lo soy. Pero muy boludo. Porque que te afanen estando borracho, tirado en el pasto, mochila, una remera, 6 compacts, celular, billetera con 200 pesos, bermudas, ojotas jipis de 50 mangos, y la vida prácticamente, no es ser muy astuto que digamos. Todavía no sé si me hicieron el orto o no, eso es lo peor. Porque el culo me duele y en forma. Ahí estaba la guita del alquiler y un poco para vivir esta semana en Rosario antes de viajar. La depresión que tengo es grosa. Son las 10.30 de la mañana del 1º de enero de 2006. Y lo boludo que soy no tiene límite.
Al final de cuentas son cosas materiales las perdidas, peor hubiera sido que me caguen a palos o que me metan un cuchillo en las tripas, ¿no? No sé, la verdad que no sé sino me lo hubiera merecido. Tengo una bronca de la re concha de la lora. Lo dejé a Bene en el colectivo, todo borracho, recién. Ahora estoy en baigorria. En el párrafo siguiente voy a contar como pasó. La re cajeta del mono y la putísima madre que me re mil parió. Que boludo.
No puedo contarlo, porque enseguida se me vienen cientos de insultos por ser tan pelotudo, tan idiota, tan borracho del orto. Nunca me había pasado de sentir que mi boludez puede atravesar cualquier universo con la furia y la potencia de una boludez tan boluda. La concha de la re mil puta madre y la cajeta de la lora puta. Es imposible casi dejar de insultarme por la concha del mono y la puta que lo re mil parió a toda la humanidad y el choto.
Salimos con Bene de lo de Luciana, Hernández y Herrera la intersección. Bene encara para el río, hay una barranca que en realidad es inaccesible. O sea, no se puede bajar. Sin embargo encara igual para bajar. Había unos pibes en ese momento. Encara bordeando un alambrado que protege una supercasa que da al río y lo sigo. De un momento a otro, totalmente borracho, Bene se cae y queda tirado boca abajo entre las malezas (ya se que esta historia no le interesa a nadie en realidad, vayansé al coño de sus madres). Me cercioro de que esté bien y me empiezo a reír como un descosido. Bene, en el mismo estado de ebriedad que yo (o tal vez más) se ríe a carcajadas. Me tiro ahí, entre los yuyos y no paro de reírme. Hasta lo llamo a Jopa con el celular y le digo, estamos con Bene tirados en una zanja, no puedo parar de reírme. Estoy un rato tratando de llamar a Bene para que se levante. Es imposible y lo veo cómodamente instalado con la cabeza hacia abajo, inconciente, con un hilo de baba que le sale de la boca. Subo un poco por la barranca, no puedo moverme demasiado. Estoy ebrio. Muy ebrio. Cierro los ojos y espero. El sol empieza a pegar, me quiero mover pero es inevitable el vómito (obsérvese que boludo soy). Vomito. Vomito unos tomates creo. Vuelvo un poco para abajo, lo llamo a Bene diciéndole que nos vayamos pero sólo emite sonidos guturales de borracho asqueroso. Escupe, tose, vomita un poco. Estoy incómodo, y decido esperar que se le pase lo que le pasa más arriba. Me acuesto en un suave césped, que la barranca ofrece sin resitencias y me duermo profundamente.
No sé cuanto tiempo pasó (la re puta madre) me despierto y descubro que estoy decalzo, que me falta la mochila y todo su contenido, el celular y la re puta madre.
Lo desperté a Bene, le dije que me quería ir a la mierda, si tenía plata, que me habían afanado todo, que no podía ser más boludo. Así empezó este puto año 2006, con toda la onda

Y DIJO EL TIO....

2005-12-30T22:02:00.000-03:00

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO

TIO BOB

http://www.dejametocarparavos.blogspot.com/

Triunfa La Intelectualidad de Radio Universidad

2005-12-23T12:12:00.000-03:00

La Rock and Pop a sido victima de los Rankins permanentes, jugando un primer tiempo muy preciso, desplegando un futbol rápido y voraz pero no les alcanzó. Radio Universidad con un desempeño cauteloso y sin el rigor de los Rankins supo aguantar y dar vuelta la torta en el momento justo y por goleada.
La única duda era que casaca se iba a calzar Fritschi, pero teniendo en cuenta el trabajo humano y afectivo que diferencia a las dos Emisoras la decisión no pudo haber sido otra, jugar para Radio Universidad y cambiar el resultado del partido. Este jugador demostró que es tan importante al aire como en un partido de Futbol.

Equipos y resultado final:

Radio Universidad 15

Lucas del Chierico..............10
Mariano Buso......................10
Juan Isern...........................10
Dardo Ceballos....................10
Matias Benedetto...............10
Federico Fritschi........10

Rock and Pop 13

Eloy Quintana......................3
Pablo Zini ............................3
Manuel..................................8
Guillermo Bilinski..............10
Chochan......................10
Federico Fritschi..................5

Estoy Sensible

2005-12-23T02:29:00.000-03:00

No sé que carajo me pasa, pero estoy hiper ultra sensible y no puedo dejar de sentir. Es posible que esté borracho, es posible que la belleza de ciertos momentos se transforme en pura energía en mi piel, en mi cuerpo, en mi ser.
Estoy feliz, sin ningún tipo de sentido a pesar de la soledad, que en realidad no es soledad. O sea, quiero decir que es companía, de gente muy linda que me rodea y a la cual percibo en su plenitud.
Mi hermano y su gente, en la foto. No puedo dejar de pensar en todo y en nada. Espero que estas sensaciones se tengan durante toda la vida. Hoy comimos un asado, despidiendo el año, con gente que quiero.
Estos párrafos de estos últimos tiempos están siendo crudos, nada elaborados y no puedo evitar, tal vez, caer en lugares comunes. Toda lucidez es consecuencia de una pérdida (dijo Ciorán), salud.

Sin palabras

2005-12-12T15:02:00.000-03:00

EL CENSURADOR me atacó esta mañana. Gracias a un poco de astucia logré engatusarlo para publicar esta charla. Me vi obligado a hacer lo que me pidió. Tuve miedo de que pusiera una bomba en mi casa. Su tono fue amenzante. Esta es la ciber-charla que mantuvimos vía MSN Messenger:

EL CENSURADOR dice:
estimado fotografo de la noche festiva en baigorria, por este medio lo intimo a que saque de su blog a la brevedad las fotos que me incriminan en un causa construida debido a vuestras artimañas con la tecnologia.
EL CENSURADOR dice:
desde ya muy agradecido
EL CENSURADOR dice:
se podra reever la situacion?
BRASIL dice:
debido a que usted se merece
BRASIL dice:
todo mi respeto
EL CENSURADOR dice:
prosiga
EL CENSURADOR dice:
quisiera que se deje de subrayar mi actitud nocturna ya que eso no hace mas que complicar mi futuro....variopinto
BRASIL dice:
en breve
BRASIL dice:
será removida la fotografía que lo implica
BRASIL dice:
como ave rapaz
BRASIL dice:
disculpe los daños ocasionados
EL CENSURADOR dice:
yo la verdad le agradezco su texto en torno a esta raza que usted y sus amistades han creado para bautizarme pero sepa tambien que solo se justifica en nuestro ambito de algarabia y amistad. Ese texto por ser de una calidad insospechada puede tambien traerme inconvenientes. Le recomiendo que lo baje de la publicacion
EL CENSURADOR dice:
OJO NO LO QUIERO CENSURAR EH!!
BRASIL dice:
me tienta a publicar esta charla
EL CENSURADOR dice:
ajajaja
BRASIL dice:
si retiro las fotos? tengo su autorizacion para
BRASIL dice:
publicar esta charla
BRASIL dice:
lo merece
EL CENSURADOR dice:
para que vea le doy la autorizacion correspondiente para que lo haga
EL CENSURADOR dice:
solo temporalmente si es posibe?
BRASIL dice:
asi será
BRASIL dice:
todas las fotos en la que está usted¿
BRASIL dice:
o solo la foto principal
EL CENSURADOR dice:
no para nada estimado, sepa que no me considero quien solo las que estan reconstruidas a partir de la edicion y las que reposan sobre algun texto suspicaz.
BRASIL dice:
jajaja
EL CENSURADOR dice:
ajaajaj
BRASIL dice:
ok plinplinplin
BRASIL dice:
asi será
EL CENSURADOR dice:
hasta luego amigo me voy a trabajar
BRASIL dice:
ok suerte
EL CENSURADOR dice:
brindemos por la libertad de prensa!!!
EL CENSURADOR dice:
salud

All you need is love

2005-12-06T22:30:00.000-03:00

Evidentemente las angustias aparecen por algo. Estar solo tiene su precio. Necesitar estar solo. Sentir la soledad implica crecer. Y sentirme solo (cuando digo solo me refiero a una companía femenina) es algo que estoy superando diariamente. La búsqueda de ciertas situaciones que puedan generar angustias es parte de una forma, un sentimiento que existe en mi desde hace mucho tiempo. Entonces lo importante es asumirlo, es darse cuenta, es ver, es ser conciente. Las catarsis son necesarias, son puentes para cruzar, para avanzar, para viajar hacia otros países.

Algo maravilloso acaba de ocurrir, escucho el segundo tema que cargó Pablito en el radioblog, Los Ronaldos con Calamaro, y la frase que escucho es "estoy solo, ¡y que!, será que nadie nos ha venido a buscar". Sonrío profundamente, parece mentira, es increíble.

Tengo una sensación plena en este momento. Es vacío, es estar lleno. No es que me vaya de un extremo a otro, es que a esta altura es inevitable y no me puedo negar a eso. No es posible oponer resistencias.

Ahora, otro viaje se acerca. Nos vamos a Brasil, un lugar paradisíaco, un lugar en el que deberíamos estar sin necesitar trasladarse miles de kilómetros. Ahí hay que estar la mayor parte del tiempo. De viaje. Viajando. Conociendo. "Solo piensa en tí" dice Calamaro. "Y la vida se va a terminar". Y estas dos frases son felices y positivas y colectivas. No confundir.

Amor es lo que necesito y siempre lo necesitaré. Amor es la forma, el destino, la manzana, el comino, la silueta, el camino.

All you need is love. Pa pa ra pa pa.

¿Balance o desbalanceo?

2005-12-03T07:22:00.000-03:00

Leerlo a Pablito, lo que escribre Pablito en su blog (ver links, Vamos Fuyir) realmente me ha emocionado y puesto a pensar. El año se termina e inevitablemente uno, realiza un balance. Algunos se detienen en detalles, otros piensan en forma general, me fue bien, me fue mal. No podría determinar si bien o mal, porque en realidad me fue bien y mal y regular y peor, porque la vida es eso. Una suma simultánea de momentos felices, angustias, desenfrenos y nostalgias. ¿Qué puedo decir? En este momento, Ale está durmiendo, decidió no salir por falta de ganas y sobra de cansacio. Bene llegó hace un rato con Juan Cruz, y borrachos se pusieron a escuchar a Calamaro y a Pity. Yo sigo despierto. Después de varios fracasos en el Word Cup (maravilloso y milenario jueguito de Fútbol) estoy casi aguantando arrojarme en la cama y desplegar todo mi cansancio en ella.
Las cosas están así. Raras. Como siempre y como nunca. Como todos los días. Maravillosas. Terribles. Y este año fue único e irrepetible y bueno y malo.
Como para contar algo personal histórico (quiero que quede plasmado como para contextualizar) me clavé dos histerias grosas el jueves y el viernes. V... y Mariana Callusesca. Estoy así, jugando con la histeria de ciertas minas que jamás van a estar conmigo y además, los encuentros con mujeres nuevas, se ven boicoteados por fallas tecnológicas y aristas del destino.
Vamos a ver que pasa el 2006.
Un abrazo en general a todos.
Traduzco frase del blog de Pablito: Soy un hombre afortunado con fuego entre mis manos.
Gracias Blitox (Pablito) por la inspiración.
Para finalizar: Tengo ganas de cojer toda la noche con una mina, no aguanto el dolor de huevos. Ah, y cojer no es un estado menor. Porque varias mujeres lo plantean. Un par de frases que encontré en este año:
1. "Siento la misma depresión, cuando viene y cuando se va" (El mono refiriéndose a una ex con la que tuvo un reencuentro"
2. "¡Cojo con los tipos que no me interesan! (Si, la Calluso, que le encanta hablar al pedo.
Y se viene Brasil, ya q¡uisiera estar allá, tiempo al tiempo, tiempo a madurar, Aguante Pity y Calamaro Todo lo que me queda es dormir y contar oevejas. De minas, ni hablemos. Exitos a todos.

CRONIKA TV

2005-12-01T15:49:00.000-03:00

Un nuevo canal de información para la gente que por cuestiones supeditadas a lo laboral, necesitan la data caliente que proporcionará CRONIKA TV, un blog con contenido by Blitox.

Hace click acá: CRONIKA TV

THE GAVILAN BOY

2005-11-29T19:22:00.000-03:00

Tengo que buscar la manera de decirle a esa chica que esta mas buena que el mundo, sin sentir opresión en el pecho, destruir los miedos. Encontrar esa postura gavilan, pecho erguido, con mirada de entiendo todo lo que me rodea y lo que te digo es cierto. Esa seguridad que solo EL GAVILAN demuestra en casos extremos, donde pechos suculentos nos desorientan y nos aceleran el pulso.

Nuevas imagenes del GAVILAN

Nada me tiene que importar, nada mas nada, solo que odio a los GAVILANES.

Fiesta en Baigorria

2005-11-26T21:58:00.000-03:00

Se festejaron 3 cumpleaños. Bere, Debora y mi amigo estimado Ale Figari. La joda duró hasta altas horas de la mañana. La foto es de Noe, una amiga que estuvo en el cumple, pichón de modelo, futura vedette rosarina. Hubo diversa cantidad de gente, se rompieron pocas cosas (casi me quiebro una pierna cuando hice mierda un sillón de plástico) y la pasamos bien. Como siempre, los DJ´s la rompieron, aún dándole el gusto a mucha gente con la música, cosa que habitualmente no hacen, lo cual estuvo bueno, fue un gran gesto de su parte. Lo mejor para mí fue recibir al sol escuchando una seguidilla de temas de Bob. Hay dos blogs de fotos, uno de fotos sacadas con la cam de Blitox y otro con la mía. Vean las fotos haciendo clic en Fotos Blitox o en Fotos Negrus. Que las disfruten.

Viñeta Encontrada

2005-11-25T15:48:00.000-03:00

Lo que no hay que hacer, es precisamente lo que le pasa el tipito ese. Fue el último tema que toqué en terapia. Je je je. No es gracioso.

Redondeado, Esbelto, Cultivado

2005-11-18T14:12:00.000-03:00

El Licenciado, es un preciado amigo de años a esta parte, del cual publicaremos una obra maestra que simboliza o significa modos de pensar con los cuales nos sentimos profundamente identificados. Que lo disfruten, no tiene desperdicio:

Estoy en el gimnasio y veo un culo hermoso, redondeado, esbelto, cultivado. En seguida me digo: "La pucha, ¿cómo puedo llegar a la esencia de semejante orto, a entender esa totalidad??. ¿Bastará un método comprensivo, interpretativo, es decir, un intento por adentrarme en su interioridad de manera contemplativa; o vale la pena el intento de acercarme al objeto para manipularlo, someterlo a experimento, a análisis experimental, desde una postura empírico-anal-ítica??
Cuál es el método más apropiado para llegar a la verdad??. Entonces voy razonando, y veo que por un lado, intentar adentrarse en la interioridad de la cosa mediante la interpretación comprensiva partiendo del sentido común (Lebenswelth) para llegar al espíritu (Geist) puede darme felicidad y permitirme llegar a una causa final o teleológica acerca de los ortos y su poder, su atracción, su esencia y la finalidad de ésta, pero sólo luego de rebuscadas reflexiones. En cambio, una mirada empírico analítica me permitiría someterlo a experimentación, pero con el riesgo de que el experimentable no deje experimentarse, porque es un ser humano, y partir desde esta postura implicaría reducir a objeto a esa misma persona so riesgo de cosificar y no preveer que puede esa persona no aceptar exponer su suerpo en pos de la verdad científica.
Finalmente, la postura dialéctica o crítica hermenéutica diría que sólo puedo comprender una parte de la totalidad, y que la realidad estaría dada en la contradicción entre lo agradable y lo desagrable del objeto, entre lo bueno y lo malo de la cosa, vale decir, del orto.
Mi postura fue meramente contemplativa, por eso quizás una paja hubiera sido la consecuencia apropiada para adentrarme comprensivamente en la interioridad de semejante ojete, pero la tentación era someter el objeto a experimentación, aunque fluía el temor a una falla en el intento de someterlo a prueba. Por lo tanto, no pude aportar más avances a la filosofía moderna, a una ciencia que se encargue de las cosas verdaderamente epicúreas, de las cosas del placer, y de la verdad sobre éste, y sus objetos populares, comunes, que fijan la atención de los seres humanos y donde se depositaría eso lo que los historicistas alemanes llamaban la Volkgeist, la Volkswagen, etc, y que representaba el interés espiritual nacional popular. Hoy, en cambio, la nación es un orto, un culo, ése es nuestro objeto de estudio, y bien podría ser cualquier otro vinculado al placer popular.

El Licenciado

Energía y luz: tremendo multicolor

2005-11-14T13:41:00.000-03:00

Darse cuenta que uno es pura energía puede llegar a ser difícil. Asimilar que nuestro cuerpo está formado por fibras energéticas que recorren nuestras extremidades de punta a punta es difícil de creer. Ver la luz, en sus diversos colores, recorrer manos, brazos piernas, pecho cabeza, hombros, pelos, ojos, párpados es una visión maravillosa. El mundo tal como lo vemos es una de las tantas formas fantásticas que posee el mundo. El mundo es esto que vemos, pero es mucho más de lo que vemos. Nosotros somos esto que vemos y somos muchísimo más de lo que vemos de nosotros. Pueden parecer obviedades, pero cuando uno siente todo lo que estoy tratando de describir en un lenguaje pobre y rudimentario, se tambalean ciertos parámetros o paradigmas que tenemos asimilados como "ciertos". Entonces uno descubre que no somos tan importantes como creemos, y que a la vez lo somos. No somos tan importantes en tanto en cualquier momento podemos desaparecer, debido a nuestra fragilidad, a nuestro poco conocimiento verdadero de las cosas. Y lo somos cuando podemos conectarnos con el maravilloso mundo de las energías que nos rodean. Porque estamos en permanente contacto con un todo que se mueve en otros espacios, en otros niveles, en otros tiempos de los cuales a veces nos desconectamos.
Elevarse, dejar más abajo el cuerpo, desprenderse, flotar y viajar en un mundo de sonidos, imágenes, formas y energías poderosas y desconocidas, volar. Saberse humano. Limitado. Superpoderoso. Frágil. Mortal. Sentir que el cuerpo es un lugar transitorio. Que el tiempo no corre, camina. Saber que uno no sabe caminar junto con el tiempo, pero tener la certeza de que hay que hacerlo, de que hay que caminar junto al tiempo. Entender, comprender, respirar la sabiduría de las plantas, ver como ellas ven el mundo. Con calma y sintiendo cada instante, siendo concientes de cada movimiento, de que cada movimiento tiene una causa y una consecuencia en el entorno cercano y en el infinito universo. Ser conciente desde un lugar de sentido, de sensaciones, de sentimientos. Valorar los afectos, esparcir afecto, permitirse recibir afecto. Abrir los poros, abrir el cuerpo, sentir las energías de las pequeñas cosas que sin que nos demos cuenta, son enormes e importantísimas.
El sonido del mundo, un gran bostezo, una risa angelical, los recovecos de las voces y el canto provisto de colores, tremendos y maravillosos colores.
Es muy difícil no caer en lugares comunes. Es complicado tratar de expresar tremendas sensaciones, pero prefiero hacer esto que es, recién, una primera expresión de lo vivido el viernes por la noche. Es demasiada información de golpe, de repente, en unas horas que pudieron haber sido años. Con el tiempo, a medida que vaya pasando, irán dándose vuelta algunas partes de un gran rompecabezas. Eso fue en alguna medida lo que ocurrió el viernes, una nueva apertura de cabezas, otra forma de ver, una manera fabulosa de percibir, otra cara del sentir. No puedo escribir la onomatopeya de un suspiro, pero aquí va uno, enorme y amarillo.
Salud, gente. Y garantizo que voy a volver a ese mundo, sin dudas y con los brazos abiertos.
Si, lo volvería a hacer, una y otra vez.

La fotito es de Larry Carlson, está el link para visitar... que viaje increíble. ¿Viste los colores?

mOnOninOs en la TaBeRnA

2005-11-07T12:55:00.000-03:00

Bichos en la playa / piloteando / descubriendo nuevos aires / que no van a comer hoy // Bichos en la playa / disfrutando nuevas cosas / saboreando de la vida y del amor // Bichos en la playa sin saber lo que les pasa / obteniendo locura y diversión // No soy un cuadrúpedo / no soy un mamífero / no soy un batracio / no soy un bípedo // Yo soy un insecto / ñac ñac ñac ñac ñac / yo soy un insecto / ñac ñac ñac ñac ñac //
Aquí van algunas fotos del jueves, la locura, la alegría, los errores, las ganas, los amigos que siempre están ahí, la familia, los personajes. En fotos por ahora, y proximamente, tal vez, haya en Radio Blitox, algún fragmento de audio del recital. Gracias por bancarnos amigos, estamos muy contentos de ser unos grosos. Je je je. Jorgelino la rompió. Eso sí, también rompió los huevos en la prueba de sonido, que subime este mic, que bajame esto. Tuve muchas ganas de estrangularlo. Antes del recital se lo vio con el colombiano, endemoniado parecía y todos se dieron cuenta de que el el colombiano en realidad es... ¡Ricardo Montaner!
Los percusionistas, concentrados, metidos en el tema. El Mono y Pancho. Un aplauso para ellos que la descosieron. El Mono no quiso cantar el primer tema que había sido concebido originalmente para ser tratado con su voz. Bene pegó un moño que le hizo la madre, espectacular. Y encima le desaparecieron los dedos como en volver al futuro. Moda de alta costura. Glamour. Brillo y moño verde. No sé si tenía delineado los ojos esta vez, pero es lo mismo. Que raro Nachito haciendo caripelas y demostrando su languitud (viene de "langa" la palabra)Los comentarios fueron "que buena voz tiene el Narigón" Hay que decir que trajo mujeres al recital, el pendejo, 4 minas que parecían torres y además no eran jipis.¿Y de la nariz no dijeron nada? En la foto con Marianita Calluso abrazándolo. Que ternura. Los temas salieron bastante bien, nos equivocamos groso un par de veces, pero le pusimos onda. La gente se divirtió, a no ser que sean todos unos hipócritas. No, hablando en serio nos sentimos cómodos y felices. ¡Vino Pascutti! Sus ojos se ven raros en la foto y está con la novia y con el metido de Jopa. Dos grandes pelados de distinta índole (que cara de petero que tenés Jopa). Paulita estuvo cobrando las entradas, cosa que le agradecemos profundamente, vino con su noviecito, el Nico que dijo haberla pasado muy bien. Fue una noche redonda, ya que hubo re-ediciones de temas que hacía tiempo no tocábamos. El Monstruo del lago Ness, uno de ellos, en versión "punk" y en el cual Bene (ahora me di cuenta de donde sacó los pasitos previos al arranque del tema con todo el power) se lució con un rasguido alucinante. Gracias a todos/as por haber venido, estuvo muy bueno. Y a los que no vinieron, que no quiero nombrar, bueno, los esperamos la próxima fecha que no sabemos cuando es hijos de puta. Me gustaría poner más fotos, pero creo que voy a hacer otro blog para completar las que faltan que son muchas. Estará linkeado debajo del blog del gordo Casero. Salutes. Nos estamos viendo.

Los tipos duros no bailan

2005-11-04T23:01:00.000-03:00

Posteo aquí otro comentario / reflexión / teoría con respecto al tema de cómo tratar a las mujeres. Por mi amigo Blitox, el que está en la foto, que lo disfruten:
Me quiero sumar a lo que dijo el amigo Bourgiñon (no se bien cómo se escribirá, pero bueh. Quiero rescatar de su sentido discurso una parte esencial: "hay que apurar a las minas".

A través de los años uno ha ido aprendiendo algo que no por trillado deja de ser cierto: cuanto peor trates a una mina, mas bola te va a dar (no estoy hablando de ningun tipo de agresión física... ustedes me entienden). A la mina que trates bien, esa hija de mil puta te va a hacer la vida imposible.
No se bien en donde reside esta condición, pero os puedo asegurar que es comprobable en un 99,9 por ciento de los casos. Ahi entonces tiene razón nuestro gurú del encare don Adrian Rodriguez (tambien conocido como Dargelos): tengo planeado no decirte nada, mirarte una sonrisa y esconderme hasta que vos... solita te des cuenta que te gusto, que estabas confundida en la pavada total, que estas enamorada de un chico como yo!.

El problema amigos mios es que no resulta tan facil pasar de la teoría a la práctica. Algunos de nosotros poseemos la despreciable cualidad de obsesionarnos con alguna damicela a la que tratamos de impresionar con nuestros buenos modales. Grave error!!!
No estoy proponiendo la violencia contra el sexo opuesto, ni nada parecido, solo otro tipo de actitud. Tengo la impresión de haberle hecho las cosas faciles (y mas de una vez) a alguna hija de puta que no se lo merecía. Entonces si algunas noches soy facil, a partir de hora se acabó. La vida es corta y no tengo ganas de perder el tiempo con vocé. Si querés bien, y sino querés está todo mal.
Tengo la leve sospecha de que si uno se manejara en ese nivel de honestidad brutal, todo sería mas facil.

Una sensación de felicidad

2005-11-01T15:02:00.000-03:00

Publico hoy un texto que escribí hace unos días y lo quiero compartir porque es algo a lo que deberíamos estar acostumbrados a sentir. Adjunto algunas fotos que me gustan mucho y que me hacen sentir feliz.

Las mañanas en mi casa son mágicas. El sol entrando por la ventana, los pies descalzos buscando un rumbo que no es demasiado cierto y los ojos pegoteados por los sueños armonizan una agradable sensación en mi piel. Me renuevo cuando cambia la rutina, siento la vida elevarse en las microgotas de agua que huyen del calor de la pava.
El mate sobre la mesa, las ideas desperezándose, Bene saliendo en la bici a psicoanalizarse, la vecina regando las plantitas del pasillo, el aire entrando fresco perfumando el mundo.
Siento profundamente que la vida está ahí, flotando. Es todo tan real. Es todo tan bello. El amor me invade. Pienso y siento que una vida diferente puede ser cada día. Mi cuerpo descansa, está descansado. Las paredes, el cielo, las plantas, el sol, la mesa de madera, la silla verde, la felicidad. Vuelve la vida hacia donde miro. Todo es nuevo.
La tranquilidad es algo necesario. Si fuera posible transmitirle a la gente que la vida es otra cosa, tan diferente a lo que es, tan increíble, tan intensa desde otros niveles.

Entonces el sueño se hace claro. Un camping en un extraño lugar. Montañas tal vez y campos enormes. Caballos masticando cerca, pastando, trotando en lo verde. La noche y sus hijas estrellas que lo llenan todo con su luz. Caminatas por senderos nuevos, la sensación de alguna mujer que me atrae, el juego de las miradas, el amor latente.
Ahora escribo, tengo sensaciones de paz. Soy la paz que viaja de un lugar a otro. Los pensamientos son claros. La sonrisa se expande en el pecho, las manos se transforman en amigas para siempre, el calor se extiende, la luz suaviza lo que toca. De golpe, la sensación de estar de viaje, en un gran viaje.

¿Es posible sentir los lagos, las montañas, el sur? Siento al sur. Estoy en el sur. Siento el mar. Estoy en el mar. Estoy en mi casa y estoy en los lugares donde estuve. Cada mate que tomo esta mañana es un viaje inesperado. Recuerdo todo. Sé todo. La gente que quiero me rodea. Me invade un aluvión de miradas, abrazos y formas amadas. Una vida diferente es cada día. Quiero que siempre sea así. No quiero olvidar. Es necesario recordar para vivir. Es necesario vivir para recordar. Estoy en mi casa. Estoy en mi hogar. Todo está dentro de mí. Es claro y transparente. Soy feliz.

Radio Blitox

2005-10-31T10:00:00.000-03:00

Es un placer anunciar la llegada de una radio que destrozará en todos los niveles a cualquier emisora local pedorra de nuestra ciudad y del mundo. Liderada por Mr.Blitox y supongo que en un futuro cercano con algunas intervenciones de DJ Benet, la radio garantiza más que cualquier cosa algo que no tienen otras: Actitud.

Podrán disfrutar de ella en este blog que se actualizará periodicamente.

Habla Le Mignon, el señor Borbignon

2005-10-27T14:25:00.000-03:00

Publico esta foto, para que el Mono deje de apoyar los cometarios absurdos del Tetón. El tiempo cada uno lo maneja como quiere y si estoy mal adelantado 12 minutos es asunto mío. No quiero desarrollar más porque no es mi deseo liquidarlos dialécticamente.
A continuación, el mail de Gustavito, que opinó y tiró info a partir del mail de Bene, como para analizar y leer y releer y reelaborar. Borbi es así, un tipo que desarrolla ideas como loca:

A ver, me uno a la disquisicion, no solo porque me interesa intercambiar ondas cerebrales con ustedes, sino porque esto a mi tambien me toca de cerca, y no de la mejor y mas placentera manera, que es obviamente y sin necesidad de aclaraciones, el toque sensual y delicado de una femina en estado de exitacion consciente... y por que no, permanente, que tanta falta nos haria... no como esa puta que no piensa en cojer ni que fuera su unica salvacion en el planeta; porque, acaso no lo es?

Mas alla de estos asuntos, yo he tenido una experiencia similar que se ha perdido en la nada del universo con una niña a la que le tengo jurada una culeada monumental y cuyo trasero bamboleante viene savandose por un pelo, aunque no podria imaginarlo peludo.

Las minas y la tecnologia se han confabulado para que nosotros tengamos que recurrir cada vez mas seguido a estrategias onanistas a fin de disminuir nuestro nivel de testosterona en sangre.

El arduo proceso de seleccion que las mujeres nos imponen con su -ya no es posible llamarlo de otra forma- histeriqueo termina resultando cansador. Esto sumado a los interminables mares de leche que fluyen soberanamente (y dandose aires) debajo de mi piel, y supongo que debajo de la suya tambien, porque afrontemoslo, somos hombres; lleva a tomar medidas desesperadas como ser irse de putas o chingar gordas, cosa que lamentablemente, sucede cada vez con mas aciduidad, caulquiera de ambas, no es mi objetivo discriminar.

A las minas les encanta tomarse su tiempo y esto no es ningun descubrimiento de vanguardia. Años de espera nos hacen mas que expertos a la hora de responder ese interrogante. Es por eso, que decido sumarme a la cruzada (y si no la han empezado propongo empezarla) del ¡¡¿¿QUE CARAJO ESPERAS??!! y propongo apretar hasta obtener respuestas. Creería que es la mejor manera de solucionar el asunto. Lamentablemente, el mercado competitivo de estos tiempos nos pone en la situacion de ser inmensa minoria entre la gran cantidad de elecciones que están a disposición de ellas a la hora de elegir, calculemos que si yo soy uno, el resto de los hombres del mundo son evidentemente, muchos mas.

Entonces, que esperamos, es hora de cocechar la fruta. La verdad, ya no me importa si esta verde y despues me da cagadera, el hambre lo tengo ahora...

¡¡UNAMONOS BAJO UNA BANDERA!! HQD (Hay Que Darle) y dejemonos de joder.

mOnOninOs in cOncErt

2005-10-26T12:04:00.000-03:00

El jueves 3 de nov en la Taberna Vasca, al fin, vamos a tocar. Vengansé que la vamos a pasar de primera. Vinito, pucharli y mononinos!!

Jorgelino, espero verte con todas las pilas allá!
Blitox, creo que hay que buscar el ataque por otra zona. O cambiás el objetivo o esperás un turno para volver a jugar y reagrupar el ejército.

Cibermates o Genalogía de la Comunicación Cibernética

2005-10-25T15:45:00.000-03:00

Posteo aquí, una situación con la que muchos se verán identificados. Y propongo la "no utilización" de medios tecnológicos para comunicarse con las mujeres. Tengo la leve sensación de que eso las hace más poderosas. De aquí en más Bene:

Esto fue lo ultimo que le escribi a la mina mas hermosa que conoci en Berlin en toda mi vida. Les paso el final como primera parte para que vean que no hay metodo ni formas. Hablamos por mail fluidamente, quedamos en encontrarnos, no fue porque se encontro con el ex novio, pasa un mes yo ya me habia descartado y vuelve a escribir (hola Mati te acordas de mi soy la de Berlin?). Como no me voy a acordar yegua, eso no lo puse , pero si le dije que me acordaba y bla bla bla... Restablecimos por mail la conversacion hasta que me dio el telefono y quedamos en ir al parque.....
No fue al parque y le escribi esto que esta como archivo adjunto.....(hace 2 meses...)
BENE.-

PD: este mail esta dedicado a Pablito.
PD: como siempre no tengo los mails creo que hay que mandarlo a gustavito y alguno que ustedes piensen que pueda sumar al debate. Saludos.

Bueno el nuevo metodo que acabo de descubrir CIBERMATIENZOS o sea chusmeamos por internet hasta que nos veamos en un parque o un living comedor nuevito y arreglado... hago esto porque no le tengo fe al proximo encuentro asi por lo menos me saco las ganas de contarte que hace mucho que no sucede ningun encuentro con ninguna persona de genero opuesto (al mio no?) siempre pasa algo con alguno de los dos, o yo me repliego en mi comoda base intergalactica o la chica huye como es natural en estas epocas. Hay en el aire como un socaga a mostrarse como es cada uno a relajarse y charlar. Es todo como muy racionalizado entonces uno o el otro esta pensando en que hacer para no quedar mal con aquel otro que tambien esta pensando en otro y asi..... todo un bolonqui. Bueno ademas de todo esto se invento esta forma de comunicarse donde todos somos re naturales y cheroncas (internet y celulares) pero despues cuando nos vemos las caras no sabemos que decir...
bueno hacia mucho que no escribia tanto seguido. Ni se porque te escribi esto a vos.... pero bue salio asi.
Besos.
Matias.

Te aviso desde ahora

2005-10-25T10:34:00.000-03:00

Una de las más difíciles situaciones de superar en la vida. Algo que no le deseo a nadie. Un momento inevitable de sufrimiento agudo con altas probabilidades de llegar a grave y al instante siguiente pasar a un cuadro delicado de terapia intensiva. Porque hay que decir que no es joda, no es una cosita así nomás, saber que no hay otro camino. No tener posibilidades de cambiar las cosas, estar al horno con papas, frito, en la lona, besando la lona, acariciando la "under lona" no es poca cosa.

Mi primera sensación, recuerdo, fue de extrañamiento. Como que en realidad al principio no lo sentí. "Nos vamos al mar" me dijeron mis amigos. Y el correr de los días se volvió doloroso. Cada minuto que pasaba me dolía más, lo recuerdo y siento en el cuerpo el lento retorcijón de la amargura en la boca del estómago. NO IRME de vacaciones con mis amigos, con la gente que más quiero en esta tierra, con mi hermanos, fue una decisión que me marcó para el resto de la vida. Yo también fui al mar. Yo también estuve viendo las estrellas. Yo también dormí en carpa. Debo reconocer que compartir esos días con la persona que en ese momento creía que amaba (esto no me lo creo ni yo) no fue tan malo.

¿Es necesario que siga?

Que no sea tan malo, no quiere decir que lo que me perdí ese verano no haya sido superior en cualquier nivel que se lo mire. Ni siquiera el sexo salva ni hace mella en la comparación casi absurda de VACACIONES CON MI NOVIA vs. VACACIONES CON MIS AMIGOS. Es como comparar DEPRESION vs. FELICIDAD. ¡Es lo mismo! ¡La misma cosa!

No puedo entender, como fue posible mi caída en ese pozo, que al día de hoy, y tal vez de un modo indirecto, pero claramente relacionado, me ocupa minutos valiosos de mi terapia psicoanalítica.

Por supuesto y de un modo ineludible, en cuanto volvimos, al día siguiente o tal vez en el viaje de colectivo de vuelta, le advertí a mi novia: "Te aviso desde ahora, yo el año que viene, me voy de vacaciones con mis amigos, pero no, tonta, no la pasé mal, es sólo que hay que alternar, para no aburrirse, el otro año, me voy con vos de nuevo."

Es inevitable aclarar que, hoy, ante cualquier relación que aparece, las vacaciones, son con los amigos. Si en algún momento se pueden juntar los dos ámbitos, bienvenido será. Sería inconcebible pensar que venga Bene y me diga: Negro, ¿nos vamos a Brasil? y yo contestar otra cosa que no sea: De una, caravana total, ¿con Pablito y Jorgelino? (je je) ¡Espectacular! ¡De fiesta total!

Obviamente, después de las vacaciones con mis amigos, me separé de mi última actual ex-novia. Te aviso desde ahora.

Solita te das cuenta que te gusto I

2005-10-21T11:01:00.000-03:00

(Antes de empezar, quiero aclarar que todo esto había sido escrito antes)

Como tristes piezas de un juego desatado por los dioses, nos movemos en la vida, ilusos, creyendo que manejamos nuestro destino. Y al bajar del taxi ayer, después de escuchar una historia de amor de mi amigo caravanero y reventón la providencia (Tom Sawyer, las aventuras de) me brindó la posibilidad de ser el testigo de un encuentro, casi imposible, si tenemos en cuenta que somos demasiados habitantes aquí.
Pero somos piezas, peones del capricho de los fuckin dioses.

La colisión corporal de mi amigo y esa chica de la que me acababa de decir "es hermosa" no se produjo porque no era el momento del choque. ¡Zás! de repente estaban intercambiando data, ¡Plum! de golpe la comunicación fluía. ¡Ñacate! Despedida pero en el futuro inmediato se preveía un contacto. (Las onomatopeyas son influencias del Batman gordo y televisivo) La última palabra, de ella hacia mi grosso amigo, de ese momento de la noche fue: Chau Pi (de este modo fue entendido por el que escribe)

¿¿¿CHAUPI???

Y me vengo a enterar que es un chacarerismo y que mi amigo no era Pi (que probablemente pueda haber sido un apodo cariñoso de mimos y amaneceres en la cama) sino que el Pi era un anexo al chau. Entramos en la Taberna Vasca y nos pedimos una negra. Pero, Oh Contradicción Dioses, la chica se dirigía al antro de siempre donde siempre es todo como siempre. No podía dejar de obedecer semejante trama tejida por manos supremas y acompañé a mi queridisimo y caravanero amigo, en busca de su amor.

Los inicios fueron trágicos. No se la veía por ningún lado. Moviéndonos como reptiles recorrimos el antro de cabo a rabo, olfateando, husmeando como perros famélicos algún rastro de la presa, un aroma, una señal. Bajamos. Siempre se baja. Y al fin la vimos, junto a la barra, brillante, destellando pétalos hacia el universo. Eso vi (lo juro). En ese instante dejé de ser testigo.

La noche y el alcohol se vinieron encima. La tristeza de un par de vueltas y no atinar a hablar con nadie hizo que me retirara, dejando a mi caravanero amigo, hablando con su niña. Me despedí y con un gesto y sonrisa complice me dice: Ella está loca. Yo no podía creerlo, la victoria era total. Los Dioses habían dejado de jugar. Tomé un taxi y terminé en una patética fiesta organizada por alumnos de cine. Irme a dormir sólo fue un viaje en colectivo y unas cuadras caminando en ojotas, señal de la proximidad del verano.

¿La historia de mi amigo caravanero? Termina de leerse en www.vamosfuyir.blogspot.com

Solita te das cuenta que te gusto II

2005-10-21T10:01:00.000-03:00

(otra version, porque crei que se habia borrado)

Cuando las cosas pasan de determinadas maneras, uno realmente cree que los dioses se divierten con nosotros y que acomodan las piezas del tablero según caprichos absurdos. O sea, seguramente estos fuckin´dioses se la pasan cagandose de risa de nosotros como cuando jugamos al TEG.

Esta vez, no fui el protagonista. Bah, aunque en realidad no lo sé. Pero fui el testigo de un acto de la divina providencia (Las Aventuras de Tom Sawyer, Mark Twain, New Orleans) que tras meternos en un taxi, en el cual mi amigo caravanero me contaba sus sentimientos hacia una muchacha, de golpe y porrazo, ¡Zas! Bajamos y ¡Ñácate! la cruzamos. ¡Pum! (Mucho consumo del Batman televisivo) face tu face y yo me quedé, porque no sabía que era ella y mi amigo "que haces, donde vas, a berlin que bien, venis de ahi, si, yo voy allá, ah, CHAUPI".

¿¿¿Chaupi???

Yo dije, este la conoce de otro lado. Le dijo: Chau Pi (diminutivo del nombre de mi caravanero y reventador de la noche amigo, pensé yo)Cuestión que entramos en la Taberna y nos bebemos una negra. Pi, estaba desencajado, no sabia como explicarme lo que había sucedido. No hay explicación Pi, son los dioses estos que se divierten como la puta madre. Al final, pi no era Pi ni trescomacatorcedieciseis sino que la expresión campechana era Chau con el pí como un agregado adicional.

Fuimos a Berlín, mi amigo pagó las dos entradas (gracias amigo), cerveza y nos vamos para abajo. ¿Donde está? ¿Qué pasó? ¿Se fué? ¡¡¡SE FUE!!! No no no no, ahí está, en la barra. El resto de la noche fue triste para mí. Borracho, poca gente, no atiné a hablar con nadie. Terminé en una peor fiesta de los alumnos de cine de la EPCTV y me tomé un bondi a Baigorria. Hoy, laburo. Obviamente me quedé dormido en el cole y tuve que caminar. ¿La historia de mi amigo de la cual fui medio testigo? Está en www.vamosfuyir.blogspot.com

NO A LA TV

2005-10-18T08:52:00.000-03:00

La reflexión arranca con ese concepto. No TV. Por algo no tengo ni quiero ni querré tener televisión en mi casa. Sí Libros. Sí Películas. Sí Cómics. Sí Discos. Sí Radio. No TV. Y no es que no miro televisión, porque creo que hay que hacerlo para darse cuenta de algunos aspectos en donde estamos parados como sociedad, pero para verla, muchachos / muchachas, unos buenos lentes anti-hipocresía. No seamos ingenuos. Eh eh eh. Pero lo que quería decir es que vivir pensando y reflexionando con los amigos y actuando y generando ciertos espacios de libertad y de disfrute (De Mononinos, La reunión del viernes, el ensayo del sábado, la charla de la tarde con el Enano, la charla con Martín y Bene por la noche vinito de por medio, etc.) no es poca cosa.

ACALARACION POR RAZONES DE FUERZA MAYOR: Pablito está hecho un maricón.

No es poca cosa generar espacios de libertad. Hacer fiestas, como lo hacían estos muchachos de Tarantini Conections, es algo grosso. FIESTAS. O sea, se dedicaban a montar ciertas estructuras (peli + buena música) para que la gente esté de FIESTA. Que básicamente es lo que todo ser humano necesita (y ha necesitado por siempre) para ser feliz. Y las fiestas se pueden dar en distintas dimensiones / espacios estelares / formas: un viaje, un encuentro, una observación, una palabra, un abrazo.

ABRE LOS OJOS / ABRE TU JUEGO / Y QUE NO TE IMPORTE LO QUE OCURRA LUEGO

ACLARACION POR RAZONES DE FUERZA MAYOR: Pablito es un ser muy sensible.

Campañas de Blitox (loopaneador del orto)

2005-10-12T11:16:00.000-03:00

Muchas many frases calientes he escuchado o leido ultimamente. El Enano que sueña que una mujer grande le practica una fellatio, luego sueña con una hija que tiene en brazos y se despierta desconcertado (y no tanto). El PORTEÑO que está con su girl que se hace la importante y del Chechen ni hablemos que está a pleno juego loco sexual party. De mí ni hablar que con mi primita segunda estoy ejerciendo una imagen paternal en la que se puede vislumbrar o percibir como abuso de poder.
Del vasco (...) puntos suspensivos, casi viaja a Galvez a buscar a una trola que se enamoró de su acento. Es por eso que hay unificar ideas y conceptos. Uno de ellos, que no es mío (blitoox lo dijo pero lo modifico) es "no a las putas y si al sexo gratis". Otra campaña, mejor ni la cuento, porque estoy en desacuerdo y prefiero a las PUTAS, pero la última que cierra el concepto y que debe ser una bandera "PEGALE A LA MINA QUE NO TE DE BOLA" Una sutileza, bellisimo, aplausos.

PUTANERO AL 2500

2005-10-06T18:30:00.000-03:00

"Estoy solo pero tengo miedo de estar solo de nuevo" Así terminó una sesión con mi terapeuta el martes pasado. En cierto modo es contradictorio porque la soledad no puede ser un bis. Pero por otro lado tal vez estoy hablando de dos soledades diferentes. Pero, ¿cómo identificar a cada una? Es difícil hacerlo. Es difícil meterse dentro de ciertos terrenos senagosos, pantanosos, barrosos, de la infancia. Sin embargo hay un antes y un después de todo. Por eso tal vez las soledades sean dos. Una relacionada a mi madre y la otra a las mujeres. Chau, me voy de putas.

Larry Carlson Lima Limé

2005-10-06T17:47:00.000-03:00

Recomendable para todos los limados que saben de que hablo cuando hablo de hablos y hoblas de diversos tamaños y colores pero mejor los que crecen entre SATZA de Cebú. Larry Carlson que seguramente se comió todos: www.larrycarlson.com

Bichos En La Playa

2005-10-06T12:46:00.000-03:00

Hace tanto tiempo ya, desde el sur, que los insectos se mueven de maneras extrañas por la ciudad. Haciendo cosas y no haciéndolas, buscando y escondiéndose, tratando de generar sentidos y de desestructurarlos. Un día llegará el día en que nuestras patitas recorran con total libertad cada árbol, cada hoja, cada cielo. Ese día es hoy.